正文摘要:
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10.
總統有天心血來潮, 在巡視途中忽然
指示要參觀精神病院.隨從人員趕緊安排, 醫院也雞飛狗跳了一陣子, 總算把病人集合列隊在大門口
“總統萬歲, 總統萬歲,”當車隊開進醫院時, 所有穿著整齊制服的病患列隊振臂高呼,
而總統也意氣風發, 點首答禮.忽然, 他發現人群中有位女士只是靜靜的站在一旁, 連手也沒舉一下.
只是找隨從把她叫來辦公室問話,
“你為什麼不敬禮又不喊口號?”
“報告總統, 我只是這裡的護士, 我可沒有瘋. “
11. 為什麼從古到今婆媳總是不和?
原因有三 :
一是婆婆花5年時間教會兒子如何穿褲子,可是媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脱了!
二是婆婆用乳房哺育了兒子的生命,可是媳婦用没奶的乳房欺骗了兒子一生!
三是兒子累了一天,媽媽會看著兒子入睡,可是媳婦晚上還罰兒子做扶地挺身。
12. 商務艙
台灣某飛日本的旅行團,團員清一色阿公阿媽。
登機時,阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽,坐商務艙的旅客請他們起來,他們竟說:「這是博愛座,少年ㄟ去坐後面。」
連服務員也沒辦法,於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了,於是上前察探,在明白情況後就說:「早說嘛,這我有經驗,看我的。」只見那導遊上前去,大聲向那群阿公阿媽說:
「阿公阿媽!這頭前是要飛美國的啦,飛日本ㄟ要坐後面啦。」於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去…
13. 名片
一個財務專業顧問收到新印的名片後,氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議… 「你們搞什麼鬼?我的名片印成『專業顧門』,少了一個口啦!」
「對不起對不起,我們馬上幫您重印!」
數日後,重新印的名片寄來了…務專業顧問看了更氣 上面頭銜印著「專業顧門口」!
14. 運氣好
某甲騎腳踏車,不小心撞倒了一個路人,
他把對方扶起來說:「你的運氣真好!」
路人生氣的說:「你把我撞倒了還說我運氣好?」
某甲說:「你要曉得,今天是我休假才騎腳踏車,
平常我可是開砂石車的呢!」
15. 錯
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓 ,小玉一把鼻涕一把眼淚的說:
「早知道就聽我媽媽的,不要嫁給你!」
豐楞了一下,緩緩的問:
「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我?」
小玉點了點頭 ,小豐用力捶了一下桌子說:
「啊!這些年來我真是錯怪她了!」
16. 好鬥
鸚鵡好鬥!主人在籠中放入一隻麻雀,結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說:「不過癮!!!」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說:「靠!不脫衣裳還真打不過他~」
17.叫媽
雞跟牛發牢騷:
「人讓我們多下蛋,自己卻計劃生育,太不公平了!」
牛說:
「你那點委屈算什麼,那麼多人吃我的奶,有誰叫我一聲『媽!』?」
18.回音
牙醫檢查病人的口腔:「你的牙上有個大洞!有個大洞。」
病人:「是有個洞,可你也不用說兩遍呀。」
牙醫:「我只說了一遍。那是回音,是回音。」
19.補課
老師﹕這作業是你自己作的嗎?
學生﹕不,爸爸幫我作的。
老師﹕回去跟你爸爸說,星期天他也要來補課。
20. 牛肉麵
顧客抱怨道: 老板,你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊!
你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
21. 考試
考試open book
但是某生,依然還是把課本藏在桌面下,攤在大腿上抄。
老師看到了,感到不解,特地走過來....關心地對他說:
「您,為什麼,不拿上來抄呢?像現在這樣,不是很累嗎?!」
學生答:「可是∼,這樣子,我比較習慣呀!」
22. 網路和報紙
美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,
一個報社的新聞記者憤憤不平的說:「無論如何,網路不能代替報紙,最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」
23. 很難得
阿強對朋友說:「我想離婚,我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊!」朋友勸他,「現在這種老婆已經很難找了。」
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一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現,在遠方有 一點燈光,他立即報告鍵長:
「報告鍵長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」鑑長 一聽,立即呼叫到
「呼叫呼叫!我是鑑長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:
「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:
「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:
「銬!我是燈塔,有種你就撞上來試試?」
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