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29. 小女瑜兒五歲時看到公司同事名片時, 十分興奮的跑來告訴我 爸爸這個人好好喔,
我正狐疑時.
她說:【 他的名字是王土木 耶 好好喔 好好寫喔】
小女瑜兒兩歲時全家吃炒飯 配辣筍 吃飯完說要喝湯 我說無湯
她說:【 我要喝無湯!!!】
小女瑜兒兩歲時全家吃完飯 她媽咪取出蜜李乾當飯後甜點 她一口咬下立即說
【裡面有骨頭!】
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30. 王小明。
他家住在鄉下，風景怡人的河邊，
他家的廁所是蓋在河上的茅廁，當他們全家方便完時，排泄物就可隨波逐流， 自
然沖掉。
有一天，小明上學去，老師在課堂上問小明：「小明，阿房宮是誰燒的？」
小明：「老．．．老師，不．．．不是我燒的，不要罵我！」
老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親，
老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！還說不是他燒的！」
父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。」
老師不想再跟小明的父親溝通，於是請他母親來聽電話。
母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」
接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。
過一會兒，小明的母親回到電話邊：「老師，抱歉讓你等這麼久，小明承認
阿房宮是他燒的了。這孩子啊，就是不打不成器．．．．．．」
※ ※ ※ ※
31.小明在承認阿房宮是他燒的之後，因被父母責備而心情不好，他走到茅廁時，越想越氣，就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，小明嚇了一跳，看看四周無人就趕緊上學去了。那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做一個誠實的小孩，回家後，他向父親承認踢倒茅廁的事，心想會被父親稱讚，不料父親卻「啪！啪！」地賞他兩巴掌。
小明哽咽的向父親說：「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了，為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。」
父親語重心長地對小明說：「孩子．．．，那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」
※ ※ ※ ※
32. 有一天，小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時，被鄰居逮個正著。
鄰居：「你這個壞小孩，年紀輕輕就幹起小偷的勾當，長大還得了，給我下 來，帶我去見你老爸！」
於是，小明便對另一棵樹喊道：「老爸！有人找你。」
※ ※ ※ ※
33. 小明和爸媽到木柵動物園玩，最後停在猴子籠的前面，發現猴子都不見蹤影。
小明的媽媽好奇地問管理員：
「猴子們今天都跑到那裡去了？」
「牠們回到洞裡去了，這位太太。」
管理員說道：「現在正值交配季節。」
小明的媽媽再問道：「假如我丟些花生米進去，牠們會出來嗎？」
「這我就不知道啦！這位太太。」管理員搔搔頭，微笑著說：
「如果換成是妳，妳會出來嗎？」
※ ※ ※ ※
34. 一天小明問他爸爸：「爸爸！心臟的腳長在那裡？」
爸爸說：「傻孩子，心臟那裡有腳？」
小明說：「那我怎麼有一天聽到你在你們房間裡說：『心肝！把腳打開！』」
※ ※ ※ ※
35. 經過了幾次的烏龍事件以後，小明懷疑自己是不是智商有點低，他跑去問
爸爸：「爸爸，我是不是很笨？」
爸爸：「孩子，你一點都不笨！」
小明：「可是，別人都說我很笨！」
爸爸：「那是他們不了解你。」
小明：「可是我覺得自己很笨！」
爸爸：「你一點都不笨！要我說幾遍，你這個笨蛋！」
※ ※ ※ ※
36. 小明一直對自己的智商沒什麼信心。有一天，一位博士來到小明的學校要找個聰明的學生，他便自告奮勇地去面試。
博士問了小明第一個問題：「地球是不是圓的？」
小明：「是啊！」
博士：「你怎麼會知道呢？」
小明：「我看地球儀的啊！」
「嗯．．．」對於這個答案不知道要算對還是算錯，
博士再問小明第二個問題：「宇宙有多大呢？」
小明：「你說多大就多大！」
「．．．．．．」博士一副被打敗的模樣，陷入苦思。
小明過了兩關，漸漸自我肯定起來：「博士，請再出題目．．．」
「人為什麼要活著？」博士提出了一個宗教式的哲學問題。
小明：「因為人還沒有死啊！」結果，博士當場撞牆，小明變成了鸁過博士的天才，全校學生將小明抬起來在操場繞場慶祝！
※ ※ ※ ※
37. 小明快畢業那一年，參加了學校舉辦的畢業旅行。在旅途中，他們住進了一 家飯店，由於只剩下幾間房間，也只好擠一擠住進去。有個不好的消息是，小明聽導遊小姐說這幾間房間都曾鬧鬼。
到了半夜，小明尿急，又不敢上廁所，最後憋不住只好戰戰兢兢打開廁所門，突然間一陣冷風吹出，嚇得小明把尿亂噴了一陣，然後衝回棉被。
第二天，小明趕緊告訴導遊小姐：「我跟妳說，昨天我上廁所時遇到鬼了．．．．．．」
話還沒說完，導遊小姐接著說：
「哎呀！說到上廁所，昨天不知道那個缺德鬼在冰箱裡面尿尿．．．」
※ ※ ※ ※
38. 長大以後，科技也進步了，小明就讀的大學選課只要以電話語音系統即可完成。
小明在學期末準備預選下學期的課，他發現系統的內容和以前不太一樣，
其內容如下：「NTU大學你好，請輸入學號並按井字鍵。加選按２，退選按３，
查詢選課按４，退學按５，休學按６，復學按７。」
小明心想會不會系統秀逗了，於是在好奇心的驅使下他按了「６」。
這時只聽見系統回答：「休學成功。加選按２，退選按３．．．」
慘了！小明頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，
剛剛不是有聽到「復學按７」嗎？
於是，他馬上按下「７」，只聽到系統回答：「對不起，復學人數已滿，感謝您使用本系統！」
就這樣，小明提早畢業了。
※ ※ ※ ※
39. 小明提早畢業之後，便在家裡的藥店幫忙。
有一天他爸爸要出去，就對小明說：「我要出去了，你有沒有把所有的藥品名稱都
記起來了？」
小明說：「記起來了，老爸，你放心。」
過了一會兒，有位教授來到店裡，他就問：「令尊在嗎？」
小明回答：「本店沒有『令尊』這種藥。」
教授又問：「那令堂在嗎？」
小明再回答：「也沒有『令堂』這種藥。」教授知道小明什麼也不懂，等了一下，就走了。
他爸爸回來就問有沒有人來買藥，小明就把教授來訪的事告訴他爸爸，他爸爸聽了之後就打了小明一巴掌，
告訴他 ：「令尊就是我，令堂就是你老媽。」
第二天，小明的爸爸外出以後，那位教授又來了，他再度問道：「令尊令堂在嗎
小明隨即打了教授一巴掌，然後說：「令尊就是我，令堂就是你老媽。」
※ ※ ※ ※
40 一對新人舉行婚禮，因為家庭背景顯赫，達官貴人眾多，在婚宴上，主持人為了助興，建議行新酒令，必須說出 "什麼尖尖，什麼厚厚，什麼千千萬，什麼萬萬千，什麼有沒有？沒有！"，才能端杯動筷。而且主持人要求酒令必須和自身有聯繫，這就為難了眾者。
總統這一桌的人都眼巴巴地瞧著總統，總統倒也爽快： "我先來。
"總統府的旗桿尖尖，維安的人牆厚厚，我手下的官員有千千萬，我提拔的幹部有萬萬千，有一個人材沒有？ 沒有！"
眾人一聽，齊聲叫好，高呼聖明。
副總統剛才還沒詞呢，聽了總統的酒令，立刻妙語上心頭：
"我的鼻頭尖尖，耳垂厚厚，我管過的事有千千萬，我借人的錢有萬萬千，我做了一件事沒有？沒有！
蔡姓黨工就坐在黨秘書長旁邊，在秘書長鼓勵下，代表黨部挺身而出：
"我的舌頭尖尖，臉皮厚厚，我上call-in的次數有千千萬，我舌戰過的對手有萬萬千，有一句實話沒有？沒有！"
長官帶了頭，氣氛頓時熱鬧起來，一個曾有案底的民意代表也不含糊：
"刀子尖尖，拳頭厚厚，我教訓過的白目有千千萬，我捲入的江湖恩怨有萬萬千，有一個報案的沒有？沒有！ "
一個財團大老闆心想這民代還真是雕蟲小技：
"我的金條尖尖，鈔票厚厚，我包的工程出事千千萬，承接的採購回扣有萬萬千，有追究我責任的沒有？沒有！"
林業局長也含笑來了一首："鋸齒尖尖，樹幹厚厚，我砍的樹有千千萬，我賣過的木材有萬萬千，我栽過一棵樹沒有？沒有！"
主持人發現一位德高望重的老教授什麼也沒說，就鼓動老教授也來一段，推辭不過，就說了一段： "我的粉筆尖尖，講義厚厚，我上過的課有千千萬，我教過的學生有萬萬千，我自己作過研究沒有？沒有！"
一個民眾再也沉不住氣了，走上前來： "我的剪刀尖尖，布簾厚厚，我去過的理容院有千千萬，我見過的髮廊女有萬萬千，有一個會理髮的沒有？沒有！"
主持人心想，這也拿出來講啊，還是看我的吧： "新郎的褲襠尖尖，新娘的上圍厚厚，我主持的婚禮有千千萬，我見過的新娘有萬萬千，有一個新婚之夜叫痛的沒有？沒有！"
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41. 一個已婚男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪....
陌生男子說:"上個禮拜,你帶著你的女秘書南下偷情,對不對??"
已婚男人說:"干你什麼事!"
陌生男子此時掏出一大疊照片後說:"全部的過程都被我偷拍下來了,你打算怎麼辦?"
已婚男人將照片逐一看過後說:"好吧!!.....我全部加洗一張!!"
42 一男子一天突然被老婆大打一頓
原因:她老婆找到他口袋中一女子名字
他說:那是我賭馬的名字幾天後他又被老婆打
她說:你的馬昨天打電話來.....
43 某日...
某家精神病院...有三個病人想要出院ㄌ...
於是院長便給他們三人...
一人一隻兔子...
要他們好好照顧...以觀察他們ㄉ復原情形
一個月後...
院長便到他們ㄉ房間尋視
到ㄌ第一個人ㄉ房間...
院長看到第一個病患竟抓著兔子ㄉ耳朵
頭戴安全帽
院長:唉...沒救了...
便到第二個人ㄉ房間
沒想到他竟跟第一個人一樣?!
院長便搖搖頭...什麼話都沒有說就出去了
到ㄌ第三個房間...
第三個病患很慈愛ㄉ撫摸著兔子ㄉ頭
院長便很滿意ㄉ說...
很好!你應該可以出院了...你不像前面兩個一樣...竟把兔子當機
車騎...看...話還沒說完...第三個病患便說什麼?他們已經出發ㄌ?!便拿起安全帽...
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44.
▼勞動節禮物
景氣非常不好的時候?勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿水：「喂，你的獎品是什麼」
林仔：「一台電子鍋。」
阿水：「哇哈，那是叫你回去吃自己囉」
林仔：「那你拿什麼啊」
阿水：「電扇呀」
林仔：「哦??那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉 !」
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45.
▼不是春光
一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：
「天啊，春光外洩了」
哥哥白了她一眼說：「拜託，家醜外揚吧」
46.
▼只欠東風
媽媽：「胖妞，還不去洗澡」
胖妞：「水還沒放滿啊」
小弟：「坐下去就滿了啦」
47.
▼作弊
在我高一的時候，我們學校月考，班上有人作弊。那時候我們考的數學有一題是証明題，由於証明題比較難寫，所以大家都留到最後才做。
結果有一個白爛同學，他做的小抄正好有考出來的那一題証明題。
但是考試他快寫不完了，那一題証明題當然也來不及寫，於是在收考卷的時候，他可能是太緊張，就拿起膠水，直接把小抄貼在那一題上面。
結果他得了一支大過，同時也成為校園的傳奇人物。
48.
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威望
藍鑽
GP
狗仔卡
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變色卡
千斤頂
