58. 不敢不樂
這也是一則寓意很深的笑話故事。
話說某地，有一個性情極為灑脫的官員，他退休之後，特意選在城北的近郊一個叫短松岡的地方建了一所別墅。
這個地方雖然是在小山上，離囂不離城，相當清靜，不過別墅的前方卻正對著公墓，密密麻麻，排滿了許多墳墓。
有個初識的朋友到他別墅拜訪了之後說：
「您每天眼中所看的都是這些東西，我相信心情肯定不快樂。」
退休官員聽了之後，卻笑著回答他說：
「不，剛好相反，每天都看這些東西，可以使人不敢不快樂！」
59. 該是誰幫我？
一個男人在看一本叫«男人是一家之主»的書，看得豪氣干雲，衝進廚房，伸出一根手指在老婆面前搖晃著說：
「從現在起，妳必須聽我命令，我說什麼就是什麼！今天晚上，妳得準備美酒佳餚，並侍候我用餐；然後幫我洗澡、擦背、擦乾身體、拿來浴袍，並幫我按摩手腳。按摩完畢後，妳猜該是誰幫我穿衣服、梳頭髮？」
他老婆聽了沒好氣的回答說：
「該是殯儀館的人吧？」
60.
拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：
你要粗的？還是要細的？
女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
61.有甲乙兩婦人的對話...
甲：我兒子數學真爛。
乙：我兒子是屬一屬二的。
甲：真羨慕!!
乙：不過，他屬到三就不會了!!!
62. 阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器!
於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。
最後，阿婆氣憤的說：老闆，我是要毒老鼠(台語) !!
63. 有一阿嬤至國外旅遊，坐飛時遇到一外國人，
外國人：[ What is you name? ]
阿嬤：[ 你素問偶的名字哦? My name is call me shit! ]
(台語：許美雪)…
64. 一天，經過一家水果店，寫著「很慢荔枝」，心想：奇怪？看不懂？
下車問老伯，原來老伯不會寫，正解是:現採荔枝(台語)
65. 某政治課。師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
66. 法文課時，老師完全以法文講解，學生不大聽得懂，要求他加一點中文補充。
老師站在訓練學生聽力的觀點上說：「不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。
你們每天聽我說法文，久了自然就明白了。」
這時有個學生忽然說：「可是我每天聽小狗叫，也不知道牠在說什麼呢!!」
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67. 小明開車和妻子去蜜月旅行，結果半路車子引擎突然熄火，
小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：「前面不遠的地方有間汽車旅館，
我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。」
小明說：「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」
68. 情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有。」
話還沒說完，只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館。
69. 小華:「爸爸，如果你閉上眼睛，會不會寫自己的名字？」
爸爸:「會啊！」
小華：「那麼請你閉上眼睛，在我的成績單上簽個名吧！」
70. 醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，
便關切地問：「有痔瘡嗎？」
服務生看了看他，指指菜單說：「請您點菜單上有的菜好嗎?！」
71. 無聊嗎? 請和我說 <我拿榴槤去錢家莊><<<<台語>>>>
72. 王太太喜歡唱歌，每次她在客廳唱歌的時候她的先生都躲到陽台上去。
她忍不住了就問：「難道你一點都不欣賞我的歌喉？」
先生：「不，我只是讓別人知道我並沒有打你。」
73. 兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填，找了小朋友來問。
主任：「你媽媽叫什麼？」
小孩：「one-two-three」
主任：「你念的很棒！但你媽媽叫什麼？」
小孩：「（很用力的說出）1-2-3」
主任：「（生氣了）你寫給我看。」
小孩：「王-涂-淑-麗!!!」
74. 某公司和客戶開會，出席者有～董事長、總經理、和董事長祕書。
會後，董事長對公關組長說：「請你以後不要用台語介紹『陳董事長簡祕書賴總經理』。」
......哈! 哈! 哈!
75. 很ㄅㄧㄤˋ的笑話
某大學教授問班上的學生一個問題：「有那三種動物? 形容30-50歲女人的
性慾？」甲生說：「30如虎」 乙生說：「40如狼」丙生說：「50如鱉」
只聽全班的學生笑得東倒西歪，教授就納悶地問：「為什麼50歲是鱉呢
？」
丙生回答說：「咬著不放啊..」
76.
從前在一個保守又封閉的鄉下，有對新人結婚了，但是卻不知道如何行房懷孕，以及生子，於是太太便偷偷的問媽媽怎麼作愛，媽媽便偷偷塞了一片日本A片給女兒，於是便心滿意足的等著好消息；沒想到三年過了，女兒仍沒懷孕，於是媽媽便偷偷找女兒來問。
媽：女兒！媽給妳的A片妳有照著做嗎？
女兒：有啊！
媽：那妳怎麼沒懷孕呢？好！妳找妳老公來作一次給我看。
於是夫婦倆便很努力的在媽媽面前作了起來，最後，丈夫很快樂舒爽的射在太太的臉上....
78.
女生不小心摸到男生的那個,於是就不好意思的問: 這是什麼呀?
那男的回答: 本錢呀!
於是他們又接著繼續溫存...
那男的不小心摸到女的那個,於是就不好意思的問: 這是什麼呢?
那女的回答: 店面呀!
那男的就很高興的說: 太好了! 妳有店面,我有本錢, 我們一起來做生意吧
於是乎他們一天三餐,外加消夜及點心.
最後那男的終於受不了而抗議說:
這太不公平了!我的本錢越做越小,而你的店面卻越開越大!
79.
有一個男的開著跑車載著他的女朋友。
女的向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。」
男：「那有什麼問題！」
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。
但是因為車速太快，結果就意外翻車了。
男的被卡在車子裏出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。
女：「可是我沒有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一隻鞋子，妳遮在重點部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：
「趕．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在裏面出不來！！」
小弟看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：
「唉，你男朋友陷得太深，只剩鞋子在外面，這我也沒辦法．．．」
80.
有一ㄍ女子到情趣商店買保險套,店員說,我們ㄉ保險套有分size,請問妳是
哪種?女子緩緩張開嘴巴:啊! 啊!~~有那麼大。
81.
一個男人和一個惹火的女郎坐在酒吧內!昏暗的調情.女郎漸入佳境，
那的男的一見時機成熟，於是掏出了那話兒放在女郎的手里，想給她一個
驚喜.
這時女郎很有禮貌地說，對不起，我不抽煙 ..
82.
公車上有一對母子，五歲的兒子吵著要尿尿。
媽媽：『別吵！就要到了，忍一忍！！』
過了一個站，兒子又吵著要尿尿，說他忍不了。
兒子：『我不行了啦！可不可以在角落小便？』
媽媽：『要死啊？！？這麼沒規矩！！? z 說著，便打了兒子一下。
車上的人不免同情那小孩，年紀小尿急了當然不能忍太久。
兒子：『媽我真的不能忍了，不然你張開口，讓我尿在你嘴裡。』
媽媽：『怎麼可以？！』
兒子：『為什麼爸爸可以，我不可以？』
一下子，車上鴉雀無聲...
下一站，那女子抱了孩子匆匆下車了。
看完了打擊很大.........尤其是看到最後~~~
83. 有一個中年失業男子，找工作找了很久都找不到，
結果看到微軟在徵清潔工，就前去應徵。微軟的人力資源主管在面試後問他：「你會不會上網 ??
如你有被錄取，我們會公佈在我們的網站上。」
那男子回答：「對不起，我不會上網。」
人力資源主管：「不會上網還想來微軟應徵，
你有沒有搞錯 ?? 」說罷就把他趕了出去。
那男子失意之餘，摸摸自己身上僅有的十元美金，靈機一動，在商店裡買了一大袋馬鈴薯，
然後開始挨家挨戶地去拜訪且販售他的馬鈴薯，沒想到真的賣完了，且他賺了三十元美金。
於是他就靠著這種挨家挨戶拜訪的方式，慢慢地開始了他的創業生涯，從數百元美金，
到開設生鮮蔬果宅配公司，並建立了很大的連鎖賣場，從此他成了億萬富翁。
有一天有個保險業務員去找這位億萬富翁拉保險，保險業務員順口問了一句：「您會不會上網 ??
我們公司的產品都在網路上有很詳細地介紹。」
那位億萬富翁於是告訴了這位業務員：我不會上網。保險業務員很訝異地說：
「您身為億萬富翁，掌裡這麼大的事業，竟然不會上網？」
這位億萬富翁於是告訴業務員他當年到微軟應徵清潔工的故事，並說：
「如果我當年會上網的話，我到現在還是個清潔工 ..... 」
這個故事給了我們三個啟示：
一、要到微軟應徵要會上網，不然你連清潔工 都無法錄取。
二、不會上網未必不能發達，還是有機會當億萬富 翁。
三、你看到了這篇文章，表示你常掛在網上，
那你當清潔工的機會應該比變成億萬富翁大~~~
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