16. 好鬥
鸚鵡好鬥！主人在籠中放入一隻麻雀，結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」
17.叫媽
雞跟牛發牢騷：
「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！」
牛說：
「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，有誰叫我一聲『媽！』？」
18.回音
牙醫檢查病人的口腔：「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」
19.補課
老師﹕這作業是你自己作的嗎？
學生﹕不，爸爸幫我作的。
老師﹕回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。
20. 牛肉麵
顧客抱怨道: 老板，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊!
你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
21. 考試
考試open book
但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。
老師看到了，感到不解，特地走過來....關心地對他說：
「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」
學生答：「可是∼，這樣子，我比較習慣呀！」
22. 網路和報紙
美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,
一個報社的新聞記者憤憤不平的說:「無論如何,網路不能代替報紙,最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」
23. 很難得
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」
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一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現,在遠方有 一點燈光,他立即報告鍵長:
「報告鍵長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」鑑長 一聽,立即呼叫到
「呼叫呼叫!我是鑑長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:
「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:
「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:
「銬!我是燈塔,有種你就撞上來試試?」
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24. 話說小明從小就有口吃.....常常給他ㄚ來ㄚ企...
有天...小明來到一家雜貨店...
小明：老...老...老..板...
老闆：什麼素....
小明：氣...氣..汽水...一...瓶..瓶...多少...錢...
老闆：五十塊啦....
小明：開...開..
此時老闆就把汽水給他打開....波一聲...
小明：開...開...什麼....玩...笑...
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25. 有一個西方的小朋友不幸么折了,小朋友天真無邪,所以很自然地就上天堂了!
上帝見了說：好可愛的小朋友啊！金頭髮藍眼珠白皮膚，
來，給你一對翅膀去當天使吧！．．．．
又有一個東方的小朋友不幸么折了，上帝見了又說：好可愛的小朋友啊！
黑頭髮黑眼珠黃皮膚，來，給你一對翅膀去當天使吧！．．．．
過不久有一個非洲的小朋友也不幸么折了，上帝見了也說：好可愛的小朋友啊！
黑頭髮黑眼珠黑皮膚，來，給你一對翅膀去當．．． 蝙蝠．．．吧！
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26. 妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。終於，一位護士把新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去。是男孩還是女孩？"
丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，剛摸索了一下，就高興地大叫起來："是男孩！"
什么男孩！"護士生氣地叫道，"快把我的手指放開
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27. 某甲是一個有潔僻的人, 每次上完廁所 都會洗手洗的十分乾淨.(都給他洗個十幾分鐘), 有一天 他上完廁所居然沒洗手大家很好奇便問他為什麼今天沒洗手
他說:今天我有帶衛生紙啊!!!!!!!!
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28. ４個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個週末的假期，
她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實的告訴他，她們如何渡過這個週末假期．
到了星期一的上午，四個修女回來並輪流向神父報告．．．
第一個修女對神父說：原諒我，神父，我有罪．．．．
神父問她：妳做了什麼？
第一個修女回答：我看了一部Ｒ級的電影
神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：好吧！原諒妳了，去喝點聖水吧！
第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑．．
輪到第二個修女，她對神父說：原諒我，神父，我有罪．．
神父說：好吧！告訴我發生了什麼事
第二個修女說：昨晚我偷開我哥哥的車子並壓死了一隻狗
神父又抬頭看著天空，想了近一分鐘，說：原諒妳了，去喝點聖水吧！
第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了．．．
接著又輪到第三個修女報告：原諒我，神父，我有罪．
神父說：好吧！告訴我妳做了什麼？
第三個修女告訴神父：昨夜我在大街上裸奔，
神父又抬頭看著天空，考慮了五分鐘之後才說：
上帝原諒妳了，也去喝點聖水吧！
第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑出來
了．．．
神父實在忍不住了，於是主動問第四個修女：
好吧！現在妳告訴我，這個週末發生了什麼有趣的事讓妳笑成這個樣子？
她好不容易忍著笑回答說：昨晚我在聖水裡面尿尿！！
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29. 小女瑜兒五歲時看到公司同事名片時, 十分興奮的跑來告訴我 爸爸這個人好好喔,
我正狐疑時.
她說:【 他的名字是王土木 耶 好好喔 好好寫喔】
小女瑜兒兩歲時全家吃炒飯 配辣筍 吃飯完說要喝湯 我說無湯
她說:【 我要喝無湯!!!】
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小女瑜兒兩歲時全家吃完飯 她媽咪取出蜜李乾當飯後甜點 她一口咬下立即說
【裡面有骨頭!】
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30. 王小明。
他家住在鄉下，風景怡人的河邊，
他家的廁所是蓋在河上的茅廁，當他們全家方便完時，排泄物就可隨波逐流， 自
然沖掉。
有一天，小明上學去，老師在課堂上問小明：「小明，阿房宮是誰燒的？」
小明：「老．．．老師，不．．．不是我燒的，不要罵我！」
老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親，
老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！還說不是他燒的！」
父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。」
老師不想再跟小明的父親溝通，於是請他母親來聽電話。
母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」
接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。
過一會兒，小明的母親回到電話邊：「老師，抱歉讓你等這麼久，小明承認
阿房宮是他燒的了。這孩子啊，就是不打不成器．．．．．．」
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