某公司大老闆到寺廟求平安籤，住持拿出一疊符燒了，說：「我幫你燒了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩薩不能還價，沒帶現金可以刷卡。阿彌陀佛！」
說罷，命一小僧持刷卡機伺候待刷。
大老闆不急不徐的拿出了一張支票，虔誠的填好了40000元整，用打火機點燃，說：「師傅，菩薩只需一個工作日就可收到。善哉善哉！」
住持揮淚縱橫，仰天長嘆：「論騙錢，誰能騙得過台灣的企業家？罪過罪過！」
大老闆雙手合十： 「客氣客氣！請記得人外有人，天外有天！」
這一天，小明的班級歷史小考。華華老師走進來時，全班都目不轉睛的盯著她，因為她胸部很大。
到了考試時間快結束時，小明還剩下一格填空怎麼樣也想不出答案，只好傳紙條給隔壁的小濱要答案，結果傳回來的紙條竟然寫：
「注意老師！」
小明趕緊往老師的方向看，幸好老師沒注意到他。
小明鬆了口氣，但看著看著，忽然意識到了什麼，便寫下答案了。
答案是：盧溝橋事變（乳溝喬四遍）
某市政府辦公大樓落成，大門口缺副對聯，市長揮毫寫了一副。
上聯：說實話，辦實事，一身正氣；
下聯：不貪污，不受賄，兩袖清風！
底下大小官員齊喝彩，市長對眾人說，誰能出個橫批。
傳達室管理員脫口而出：查無此人！
有一個字，分開來寫很爽
合起來寫很痛
那個字叫做「咬」
阿肥昨晚喝多了
隱約記得和人啪啪啪
早上醒來一看
果然！身邊有個人
整個縮在被子裡蒙頭大睡
阿肥說：「天亮了，起床吧！」
被窩裡傳出一句：「姐夫我還沒睡醒，等等吧。」
阿肥頭皮發麻說著：「讓老婆知道一定會殺了我的！」
畢竟她就這麼一個弟弟...
陪老婆路過手機店，老婆看中IPHONE 7了，
我問他：「喜歡嗎？」
她說：「喜歡！」
我說：「喜歡就多看一會吧！」
我倆就看了一下午，老婆突然問我：「為什麼我喜歡，你卻不給我買呢？」
我回答：「愛你的人不一定是願意為妳花錢的人，而是願意花時間陪妳的人！」
老婆含著淚點了點頭說：「我就喜歡你這點～沒錢、裝蒜、還能瞎掰！」
第一個兒子是經濟學學士
第二個是工商管理碩士
第三個是博士
第四個是小偷
鄰居問：你怎麼不把第四個兒子趕出去呢？
父親說：他是唯一有在賺錢的，其他都還沒有工作
和男朋友聊天，說到興起，口水濺了他一臉，他本能地用手擦去。
我很生氣：「幹嘛？嫌棄我啊？」
他滿臉紳士般的笑容：「沒，抹勻！」
「爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。」
父親盯了兒子半天，遞過一根筷子：「孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮？」
剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷 - -
獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅「再來一瓶」獎勵。
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大學時候 ，在宿舍 一個舍友拿著鏡子照自己，半天突然說：我好帥啊！
另一個答道：媽的!! 你這種人也太狠了，你連自己都騙？
有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些重要的日子。
結婚三十五週年那天，他們在用早餐時，妻子向她先生暗示：「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？」
丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子？」
男人都應該要有Windows10的勇氣
『妳要不要做我女朋友？』
『妳要現在做我女朋友，還是稍後做我女朋友？』
『請選一個要做我女朋友的時間。』
『已經決定好今天晚上開始妳就是我女朋友了。』
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他：「現在這種老婆已經很難找了。」
夜深了，孩子睡覺時哭了起來。
父親決定唱一段催眠曲哄他。
結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：「還是讓孩子哭吧！」
女孩一上火車，見自己的座位上坐著一男士。
她核對自己的票，客氣地說：「先生，您坐錯位置了吧？」
男士拿出票嚷嚷著：「看清楚點，這是我的座，你瞎了？」
女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。
一會兒火車開動緩緩離開了月台，女孩低頭輕鬆對男士說：「先生，您沒坐錯位，您坐錯車了！」
有一種忍讓，叫做讓你後悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統治了世界！
一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：「快吃吧，這是你最後一頓！」
第二天見雞已躺平並留遺書：「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我他媽也不是好惹的！」
有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，突然旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棒」，他只好喊道：「我也是。」
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