有論壇裡的夥伴私信我，問我有沒有 短視頻，幫他找了一下，他說可以正常使用，發出來，需要的自己取
所有站內附件皆會附上安全掃描報告
請會員查看純淨度百分比後判斷使用
相關檔案須知：
取得檔案前，請先詳細閱讀文章內容
避免不必要錯誤與誤會發生。
也可多參考文章討論樓層內容
了解附件檔案相關討論資訊。
邱德每週一語
人生是在一個又一個的挑戰中超越前行。
Oct 25 Thu 2012
131個笑話，笑個夠﹗ hot article today
分享: facebook PLURK twitter
131個笑話，笑個夠﹗
一次看一百多個笑話的滋味你試過嗎？
希望以下的笑話帶給你愉快的一天！
561784_405328272859526_1849679931_n
1.
電影大亨決心製作一部有史以來規模最偉大的巨片『我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面。』
他揚言『雙方各用兩萬五千名臨時演員。』
『那好極了！』導演半信半疑地說『可是，我們怎樣付得起那麼多錢給他們呢？』
『計劃的妙處就是，』大亨回答，『我們要用真槍實彈。』
2.
計程車司機闖紅燈，乘客倒抽了一口氣。『別擔心。』司機說，『我哥哥總是這樣。』
過了一個街口，司機在綠燈前停車。
『為什麼現在又停車了？』乘客問
『我哥哥可能從對面開來！』
3.
做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道『爹，你不會是要喝吧？』
『當然要喝』父親說著就把手裡捧著的水咕嚕喝下肚。
『哎呀，爹』孩子說『我說的不是水，而是水裡的蝌蚪。』
4.
有一天小明和媽媽在客廳看電視，突然門鈴作響，媽媽跑去開門，來了一位陌生男人，這時小明也跟了過來，媽媽便對小明說：『叫爸爸！』
小明心理在想，很奇怪，我為何要叫他爸爸？所以小明不出聲，這時媽媽看小明不出聲，又大聲對小明說：『快叫爸爸！』
小明還是不肯出聲，這時媽媽生氣了，打了小明一巴掌並又對他說：『快叫爸爸！』這時小明只好哭著對陌生人喊：『爸爸........』
這時媽媽哭笑不得地對小明說：『誰叫你叫他爸爸呀！我是叫你去房間叫你爸爸出來繳電費啦！』
5.
在成功嶺集訓的某一天，正在上基本教練時，有一個大頭兵突然尿急，所以就跑過去向班長說：『報告班長，我想上二號。』
結果班長若無其事的大喊一聲：『二號過來，有人想上你！』
6.
丈夫和我走到購物廣場的許願池前。我拋下一個錢幣並許下一個願。
丈夫隨即也從口袋掏出一個錢幣拋下去，我問他許了什麼願。
『我的願望是』他莞爾地說，『我付得起你剛才願望得到那件東西的價錢。』
7.
辦公室的主任做事非常刻板，每有指示，總要寫在紙上，並要下屬簽收。一天，他要在他的房間安裝一排軸架，工人用電鑽在牆壁上鑽孔，聲音非常刺耳。同事剛從外面回來，吃驚的低聲向旁邊的人說：『我的天，他現在要把指示刻在牆壁上了。』
8.
先生十分迷信，一點小事他就心神不寧。
一天，下班回來，他愁眉苦臉地對我說『我的右眼跳了一個下午了，不知是什麼原因？』
『跳！跳！跳！』我怒不可遏，大聲對他吼叫。
他許久沒有作聲，過了一會兒，他笑道：『太太，我知道我的右眼為什麼跳了。』
9.
兩個闊別多年的老同學在街上偶然偶見。
甲開口就說：『你一定結婚了！』乙驚奇地問他是怎麼知道的。
『瞧你的衣服熨得多挺』甲答道『你以前不是這個樣子的』
『可不是？』乙無奈地說，『這是我太太叫我熨的。』
10.
孩子第一天上學回來，父親問他可喜歡上學；
孩子說：『我喜歡去上學，也喜歡放學，可是不喜歡中間的時間。』
11.
一個大學生打電報給父親：『錢呢？』
父親回電報說：『在這裡。』
12.
一個客人到麥當勞點餐.....
客人：『小姐，我要一號....』
櫃台小姐：『麻煩上樓...左邊男廁..右邊女廁...』
13.
有個法官負責審理某甲的貪瀆案件。在法官原本排定好的開庭日前一天，某甲去向法官說，他明天要出國去了，可不可以請法官把開庭的時間延後一下？但是法庭的時間表不是那麼容易就可以隨便更動的，尤其是在時間已經這麼緊迫的情形之下更是不可能作得到。所以法官就很生氣，用力的拍著桌子說道：
『你要出國可以，可是為什麼不ㄊㄧˊ ㄑㄧㄢˊ來講呢？』
結果，後來某甲反而告這名法官當眾索賄........
14.
外科醫生和內科醫生一起趕搭醫院電梯，但剛跑到門口，電梯便徐徐關閉。就在這時，外科醫生連忙把頭伸到兩扇門中間，而不是用手去擋門。
內科醫生問他：『難道你不覺得把頭伸進去截停電梯的辦法很古怪嗎？』『一點也不，』外科醫生回答，『我的手要留下來開刀呢！』
15.
太太去應門，問訪客說：『請教尊姓大名，找我先生有什麼事？』
『我是為一筆債務來的‧‧‧』
『他昨天出門了，』太太打斷他的話。
『‧‧我要還錢給他』訪客把話說完。
『不過他現在已經回來了』太太說。
16.
太太要先生幫她洗碗，先生不好意思回絕，於是把十歲的兒子叫到跟前，和顏悅色的跟他說：『孩子，現在讓你練習洗碗，以後可以幫太太的忙。』
兒子一臉抱怨的說：『不必，以後我可以叫我兒子洗。』
17.
『請問你們有沒有德國種短毛獵犬？我想買一頭，』有人問寵物店主人。
『有，而且是好的不得了！』
『好極了。不過，那頭狗忠心嗎？』
『當然。已經賣過牠四次，每次牠都能自己跑回來！』
18.
阿土是個蛋糕店的送貨員。某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印。
老板阿ㄆㄧㄚ\就問說：『怎麼了？臉上掛彩？』
阿土就說：『那個女客戶的奶奶生日啊！可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊！
我就問那個女的一句話... 結果就 "啪"』
阿ㄆㄧㄚ\就問：『那有人這樣的，你說了什麼了？』
阿土就說：『我就問她啊...你奶奶多大啊？就被~~~~~~~~』
19.
電話響了，找林先生講話。
媽問道：『大的還是小的？』
找的是我，我接完電話，對媽說：『以後不要叫我小的好不好？』
不久，又有人打電話找林先生，母親問他：『老的還是少的？』
『老的？』爸爸抱怨說，『你一定要說我老才行嗎？』說著，電話又響了：
『林先生在家嗎？』媽想了想，道：『你能說出是什麼樣子的嗎？』
20.
小張被未婚妻解除婚約。『難道你沒有告訴她你的叔父是個富豪？』朋友問他。
『有，我告訴過她了』小張回答，『就是因為這樣，她今天已變成了我的嬸母。』
21.
教授的美麗女兒是全校男生的心中情人。
一天教授為學生講解邏輯學：『書在桌上，桌在地上，所以書在地上。』
講罷，要坐在前排的一個學生舉個類似的例子，
學生道：『我愛你，你愛你的女兒，所以我愛你的女兒。』
22.
『你說這隻戒指是在街上拾到的，那麼你為什麼不把它送還原主？』
『因為戒指上刻著『永遠是你的』。』
23.
甲：『你聽見老張倒楣的消息嗎？』
乙：『沒有。告訴我！』
甲：『他跟我太太跑了。』
24.
年邁的祖母初登阿里山看日出，當一輪紅日從雲海中冉冉升起之際，不禁驚嘆道：
『原來台北的太陽，就是從這兒出來的』
25.
我分娩在即，問丈夫：『如果我要分娩，你應該送我去哪裡？』
『醫院！』他毫不猶豫的說。
『醫院的哪個地方？』我擔心他臨時緊張失措，再問道。丈夫想了想，肯定的說：
『解剖室！』
26.
電腦研究人員向同事誇口：『我設計了一個電腦程序，用來測謊，萬無一失。』
『這有什麼稀奇』同事回答，『我太太沒有電腦也能辦到。』
27.
『你頭上那個腫塊是怎麼來的？』某人問他的朋友。
『我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就走近去看。』
『告示上說什麼？』
『小心─門向外開。』
28.
我常以我深沉而宏亮的歌聲自豪，小侄兒住在我們家裡，睡覺時哭了起來，我決
定唱催眠曲哄他。剛唱了幾個小節，隔壁人家傳來了抗議聲：『還是讓孩子哭
吧！』
29.
姊姊有三個孩子。有天晚上，她和最小的女兒一起看電視。
電視上正播映家庭計劃的宣傳短片，一再強調：『兩個孩子恰恰好！』
姊姊偷偷地看了看坐在旁邊的老么，擔心這句話可能傷害她的感情。
小女兒突然問她的媽媽：『媽媽，我們家哪一個是多餘的，大哥還是二哥？』
30.
農夫巡視果園，發覺一個孩子攀上了蘋果樹。
『頑皮的孩子，你等著看，我要去告訴你爸爸！』
孩子抬頭向上面說：『爹，底下有人要跟你說話呢？』
2990252047_333d02d303_z
31.
航空公司的班機上面備有豬排及牛肉兩種餐點供旅客選擇享用，
空中小姐問每位旅客喜歖享用哪一種。
一位空中小姐為了省時間，只問道：『請問您是豬還是牛？』
旅客也合作，答道『我們四個都是豬。』
32.
獨行盜打劫洛杉磯一家銀行，叫銀行職員不要給他現鈔，把錢存入他的帳戶就行
了。
33.
農民對幫工說：『為什麼拎個空桶回來難道牛今天沒有奶？』
『有，老闆，牠給了我八升奶和踢了我一腳。』
34.
聰明的母親都知道自尊是十分可貴的品格，所以當瑪利亞還是嬰兒的時候，我就
常常問她：『我為什麼愛你？』
她總是回答：『因為我是瑪利亞。』
她弟弟格雷學會講話之後，我又試著問他：『格雷，我為什麼愛你？』
他毫不猶疑地回答說：『因為我是瑪利亞。』
35.
太空來客剛把飛碟降落在繁華鬧區。
有個乞丐走上前說：『先生，能不能給我一塊錢？』
『什麼是一塊錢？有什麼用？』太空來客惑解地問。
乞丐想了一想，說道『你講得真對，還是給我十塊吧。』
36.
房客向房東抱怨：『樓上住客非常討厭，昨天晚上他們在地板上又敲又跺腳，直
鬧到半夜。』
『他們把你吵醒了？』房東問他。
『沒有，』房客說，『幸好我在吹我的喇叭，沒有睡覺。』
37.
外子很少記得我們的結婚紀念日。
我嫁他時才十九歲，到結婚二十周年時，我滿以為他最低限度也會記起這個有意義的日子。
那知道不然！他一句話沒吭聲。不過，那天晚上他說：『你知道嗎─』便停了口。
我很高興地想，他終於記得了，一心等著他繼續說下去。
『我養你比你爸爸養你還多了一年。』
38.
泌尿科的候診室裡，一群複診患者交換服用威而鋼的心得。
趙大說：『繞指柔化為百鍊鋼！』
錢二說：『我們夫妻的睡姿由北字形變為臼字形。』
孫三說：『夫人之門不再是萬仞宮牆了。』
李四說：『內人終於笑納了！』
39.
某日，NBA的四大天王一同去上廁所，依序是：歐尼爾、歐拉朱望、尤恩、喬登。
自覺"xx"不小的歐拉朱望看了正在噓噓的歐尼爾，很得意的說：o'neal (oh!nail)
被稱為"釘子"的小歐不甘心地看看隔壁的歐拉朱望，驚嘆的說：Olajuwon
(oh!large one)
老歐以為將要稱霸男壇了，沒想到與尤恩一比之下。才知.... Ewing! (you win!)
尤恩淫笑兩聲，看了隔壁的天王巨星麥可喬登為何一言不發。
不看則已，一看驚人...臉頰掛著傷心的淚水，蹣跚地走出門外
老歐，小歐追了出去........"怎樣！怎樣！"...."oh! Jordan" (oh!"糾等")
P.S.還看不懂嗎？"糾等"...."很長"的台語啦！
40.
聯考前，讀歐陽修生平概略，覺得自己也是現代六一居士：
孤燈一盞、書桌一張、補藥一瓶、一點鐘就寢、瘦人一個、一心進大學。
41.
家裡開皮鞋店。一天下午，來了個客人，試穿了很多雙鞋子，都嫌式樣不合意。
好不容易看中了一雙，又說價錢太貴，要求減價。
這時兩歲大的姪女，忽然光著腳從店後面跑出來。
憤怒的大嫂拿著藤條，跟在後面，往椅子上用力一拍，說：『你穿不穿？』
客人大吃一驚，付了錢，包起鞋就走。
42.
丈夫送了白髮斑斑的妻子幾件輕紗內衣。
儘管她滿心歡喜，不得不向丈夫指出，衣服太小不合身。
『太小？』他說，『那不可能。我是按照你給我的尺碼買的。』
他理直氣壯地皮夾裡拿出一張破損了的紙片，那是二十七年以前婚後不久她給他
的一張單子。
43.
一個眉目清秀、儀表不俗的青年去相親。
事後對媒人抱怨說：『你怎麼可以胡說八道，把五官不正、鼻塌眼斜的小姐說
成如花似玉的美人兒？』
『誰胡說了？』媒人說道，
『我怎麼知道你不欣賞畢卡索的品味呢！』
44.
某人看中一件毛衣，問店員價錢。
店員答道『大減價一件三百六十九元』
『湊個整數吧。』
『那就算四百元好了』店員爽快地說。
45.
話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開第一頁，
面對“欲練神功，引刀自宮”八個大字倒吸了一口涼氣。
苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心，喀嚓一聲，引刀自宮。
強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情，東方不敗緩緩翻開了第二頁，
映入眼簾的又是八個大字：“若不自宮，也能成功”東方不敗當即暈死過去..
甦醒過來以後，翻開第三頁，還是八個大字：“即使自宮，未必成功”
46.
我的陶藝作品在所有同學裡算是頂差的，但我終於說服了助教讓我的作品在展覽
會上展出。
展覽那天，我帶著女友興高采烈的進入會場，四處找自己的作品，終於找到了，
正待吹噓一番，卻見上面有塊標示牌：『釉彩作品失敗實例』。
47.
大學布告欄的布告：『教科書出售，九成新，幾乎沒有用過，成績單為證。』
48.
兩個同房的大學生，身材一樣，穿衣服不分彼此，拿起來就穿。
某日清晨，滂沱大雨，後起的人看見他的同房穿了他的雨衣，氣沖沖地說：
『你幹嗎要穿我的雨衣？』
他的同房回答：『你不要淋溼你的毛衣吧？』
49.
童軍訓練課的老師問：『受到眼鏡蛇襲擊時，該怎麼辦？』
『先打破牠的眼鏡』學生答。
50.
第二個孩就要出世，我和太太商議，應該搬家。
四歲大的兒子聚精會神地聽，搖搖頭說：『都不是辦法，他會跟我們來的』
news_absolut_12
51.
男人：『你生日快到了，想要什麼禮物嗎？』
女人：『我想跟你離婚。』
男人：『真抱歉，我預算沒那麼多。』
52.
主日學教師問小孩『你知道上帝在那裡？』
『祂今早在我家的浴室裡』小孩答。
『你怎麼知道呢？』
『我聽見父親在浴室門外喊道『老天爺，究竟你要多久才出來？』
53.
幼年童子軍徒步旅行，忽然下大雨，一個孩子把一包東西小心藏在上衣裡以免淋
溼。
到終點童軍營時，有人替他脫下溼透的衣服─跌出來的是他的雨衣。
54.
我每天帶著我那隻稍嫌肥胖的狗，循選定的道路砲步，從未間斷。
後來路上工人在挖地基蓋房子。
我從那裡跑過，我的狗跑在前頭，一個工人在我身後喊叫：
『嗨，太太，你還沒有抓到那隻狗嗎？』
55.
老師：『滿江紅』詞裡的『怒髮衝冠』怎樣解釋？』
學生：『因為‧‧‧因為岳飛那天忘了搽浪子膏。』
56.
化學老師一向幽默，某日上課時對全班說『人家說單眼皮的人聰明，雙眼皮漂
亮。』
『你們看我，一單一雙。』.......嘔..osen...
57.
甲：我問你一件事，你能為我守密嗎？
乙：可以。
甲：我近來手頭拮据，你能借點錢給我嗎？
乙：不必擔心，我當沒有聽見就是了。
58.
香港某婦人對人大聲說：我家的廚房一百呎，睡房一百呎，客廳一百呎，飯廳
一百呎，嬰兒房也一百呎！
『嘩！那不是五百呎了』
『不是，是一百呎。』
59.
和未婚夫經過鮮花店，我對他說：『送我一朵玫瑰好嗎？』
他說：『你就是一朵鮮花，不必買了』
『那就買幾片葉子陪襯總可以吧？』
『何必呢？我就是現成的葉子』他一本正經地回答。
60.
女兒的男友在一家大百貨公司找到工作。第一天上班，公司還未開門。
他看見一班人在門外等候，他為了要給新同事留下好印象，便自我介紹一番。
他和最後一個人握了手，一輛公共汽車駛至，大家都上了車，留下他一個人其
窘無比。
61.
婦人打電話到紐約市護照處詢問是否一定要在護照申請書上填年歲。
對方告訴她說一定要，她說：『那麼我的面貌整容有什麼用？』
62.
母親看電視轉播國際籃球比賽。
紐西蘭隊獲勝時，她若有所思地說『到底是吃牛肉的，瞧他們一個個多強壯！』
下一場韓國隊領先，她又說『還是人參厲害，看人家動作多快！』
到中華隊上陣，一直處於劣勢，母親著急地說『教練為什麼不給他們吃人參燉牛
肉呢﹖』
63.
香港主婦怒沖沖地質問菜販『我買一斤青菜，怎麼你給我十兩？』
菜販不慌不忙地答『現在推行十進制嘛』
64.
小男孩從幼稚園回家，他父親告訴他一個好消息：『你今天添了一個小弟弟。』
『啊呀，請你替我拿住書包，』男童回答，『我要趕快去告訴媽媽。』
65.
有一個人在華府紀念廣場迷路了。
好不容易攔住一個警察問路：『國務院在哪一邊？』
警察回答說：『我希望在我們這一邊。』
66.
老張：這個印刷的真是豈有此理，結婚喜帖上竟把『蒞臨』誤印成『泣臨』。
老李：你送紅包的時候，就知道他印得一點也不錯了。
67.
艷麗女郎穿著印滿猴子的洋裝上公車，坐在對面的男子目不轉睛地看著她。
女郎坐立不安，好不容易挨到下車，她惡狠狠地對男子說：『你沒有看過猴子
嗎﹖』
68.
賣獎券的說：『先生，買一張獎券！保證中，多買多中。』
老黃：『如果不中呢？』
『找我好了！』
『找你又有什麼用﹖』
『再買一張！』
69.
食客對侍者抱怨：『湯裡有隻蒼蠅！』
侍者回答：『當然囉。湯的味道好嘛！』
70.
丈夫出去跑步，我決定等他回來脫下髒衣以後才洗衣服。
他出去不久，有朋友來探訪我們。我放下家務和朋友聊天。
過了好久，朋友要告辭了，我送她到門口，這時丈夫剛好跑完步回來，
我一看見丈夫就說：『趕快進來脫衣服，我已經等了很久了。』
朋友在一旁嚇得瞠目結舌，說不出話來。
71.
兩個火星人降落在地球上一條街道，正好對著一盞交通燈。
『是我先看見她的』一個火星人說。
『那又怎樣﹖』另一個回答『她在向我擠眉弄眼呢。』
72.
法官問扒手：『皮夾子是別人的，難道你認不出來﹖』
『當然認得出來，大人─可是那些鈔票看起來實在像是我的。』
73.
『你給太太送了什麼生日禮物﹖』
『一本講省錢藝術的書。』
『有了效果嗎﹖』
『當然有。我現在不抽煙了。』
74.
店員從架上拉下一條又一條的被單，堆了滿滿的一櫃台，可是那位女顧客仍然不滿
意。
當架上只剩最後一條的被單時，顧客說：我本來就不想買的，我只是出來找一位朋
友。
『唔，太太』店員嘆息著『假如你認為你的朋友可能躲在那架子下邊，我很願意把
那
最後的一條被單也拉下來。』
75.
某君深夜路經一條小巷，突然有兩個暴徒向他撲來。他雖竭力抗拒，但仍然被他們
擊倒。
於是他們搜查他所有的口袋，結果，出乎意外地發現這位路人身上一共只有五毛
錢。
『怎麼，原來你和我奮死抗爭，就只為了要保全這僅有的五毛錢﹖』暴徒問，
『當然不是』路人回答『我還以為你們是要搶我藏在鞋子中那五百元哩。』
3152732-0
76.
妻子說：親愛的，我不要你到月台送我，因為我怕你難過，而且還要花二塊錢買月
台票。
丈夫笑著說：沒有關係，只花二塊錢就能把你送走，實在太值得了。
77.
一位醫生新掛牌不久，一個患重傷風的人走來求醫。
『醫生』這人請求說：『請替我治好這討厭的傷風吧。』
醫生想了一下，然後對他說：『你回去先洗一個水澡，然後赤身不要拭乾，站在窗
前去
吹風‧‧‧‧』
『這怎能醫治重傷風呢﹖』病人懷疑地問。
醫生答：但我知道這樣一定能使你的傷風變成肺炎，而我對於醫治肺炎是向來最拿
手的。
78.
青年：『老伯，我想和令嬡結婚。』
長者：『結婚？你為什麼不先和我太太談談﹖』
青年：『見是見過了；不過，我還是比較喜歡令嬡。』
79.
一個被女友拋棄的男人，當著他朋友的面前罵道：
『女人是禍水！女人是天下最毒的毒藥！我勸你們千萬不要接近女人！』
可是過了三天，他的朋友又在一個酒吧間中看到他和另外一個女人非常親熱。
『你怎麼又跟毒藥混在一起！』
他嘆著氣說：『自從愛人離我而去後，我就變得非常頹喪，老是想服毒自殺。』
80.
羅勃抱怨：『我真不知如何應付女孩子﹖』
『只要嘴巴甜些就行了，昨晚我跟一位小姐去逛街，蚊子掉進她的眼睛，我就說
『像妳這麼大的眼睛，它當然很容易瞄準了』
幾天後，羅勃又碰上他的朋友，喪氣的說『對於你的諂媚術我再也不敢領教了，
那天我試了一次，卻挨了一記耳光。』
朋友問：『到底是怎麼一回事呢？』
『跟我出去的小姐嘴裡，掉進一隻蒼蠅。』
81.
甲：『你瞧！世界上怎樣無聊的人都有』
乙：『怎麼見得呢﹖』
甲：『不是嗎！一條魚也釣不上，卻從早上八點一直釣到下午四點的人都有。』
乙：『你怎麼知道呢﹖』
甲：『我從頭看到尾嘛！』
82.
甲：『你怎麼會變得這麼多呢？』
『你本來有頭濃密的黑髮，現在你卻是光頭，你本有紅潤的面色，現在你卻面色灰
白，
你本來長的肥肥胖胖的，現在卻瘦得像瘦猴子，我真的連做夢也想不到，羅勃先
生。』
乙：『但我不是羅勃先生！』
甲：『什麼！你連名字都變了？』
83.
一個顧客正在理髮店中刮鬍子。
突然間一個人匆匆忙忙地奔進來搖著他的腿叫：『魏爾伯先生，你的房子著火
了！』
這位顧客跳起來，帶著滿下巴的肥皂沬衝上街道開始發狂似的奔跑著。
跑了將近五十米光景，他突然間停下來，氣喘吁吁的對自己說：
『我為什麼要奔跑呢？我並不是魏爾伯先生』
84.
一位剛動手術的病人，當麻醉藥退後，睜開眼睛大嚷：『謝謝上帝，我的手術完成
了！』
『別太高興』鄰床病人說：『他們曾因忘了一粒棉花球在我肚裡，結果使我多挨了
一刀』
另一位病人也說『唔，他們不得不再動一次手術，因為事後記起我的肚子裡還有一
把鉗
子忘了拿出來。』
正在此時，剛才負責手術的醫生探頭問：『誰看見我的帽子沒有？』
第一個病人立刻暈了過去。
85.
『醫生，你有把握我會好嗎﹖我聽說有些醫生診斸錯誤，把病人診斷為熱病，結果
病人
卻死於傷寒。』
『別擔心，當我診斷病人是熱病，他定會死於熱病。』醫生信心十足地說。
86.
三個老朋友在月台上等火車，大家談得很起勁，一時忘了是正在等火車。
直到火車開動時，他們才趕上去，結果有兩位上車了，第三位已來不及上去。
那第三位神情非懊喪，車站上的人說『火車那麼擠，三個人上了兩個已經很不錯
了，
為什麼那麼不開心呢？』
那人嘆道：『我知道，但那兩位是來送我上車的啊！』
87.
算命先生：『閣下在四十歲以前日子會很苦，而且一切都不大順意。』
客人聽了仍舊充滿希望的問：『那麼以後呢？』
『那以後嗎？你也就習以為常了。』
88.
一家旅舍的房客對侍客說：『我希望在我的房間能有一面全身鏡』
『每個房中不都已備有一面半身鏡了嗎？』
『我知道』房客說：『可是我已經兩次不穿長褲就下樓去吃飯了。』
89.
當飛機即將起飛之時，空中小姐對旅客說：『請食用口香糖，以防止耳鳴的現
象。』
等到飛機著陸之後，一位旅客問空中小姐說：『小姐，請問如何才能把泡泡糖從耳
中挖出來？』
90.
『大夫，我的腳似乎有毛病。』
『好，你讓我檢查一下。』
患者將自己的褲管捲起來，露出一隻非常骯髒的腳。
『你怎麼不洗腳呢？我可以跟你打賭，在整條街上一定無法找到與你同樣骯髒的
腳。』
『大夫你輸了，我再舉出另一隻腳給你比較一下。』
91.
農夫向醫生訴苦，說他晚上上床後常覺得腳冷。
『是』醫生說：『我也常常有這種現象，那時我就會摟著太太，這樣腳就會暖和起
來！』
這個農夫鼓起很大的勇氣說：『這是一個很好的辦法，但是－－先生的太太什麼時
候才
方便？』
92.
一般農夫都沈默寡言，下面就是一個例子。
兩個農夫在路上相遇，其中一個問：『你的馬肚子痛時，你都給牠吃什麼﹖』
對方簡短地回答說：『松節油』
三天後，兩人再度相遇，同樣地又是那個農夫先開口：『我讓我的馬吃了松節油，
結果死掉了！』
對方的回答還是三個字：『我也是！』
93.
『我急需五十馬克，不曉得去那借才好！』
『還好！我真擔心你要向我借！』
94.
安妮啜泣著說：『你是看上了我有一點嫁妝，所以才跟我結婚的！』
『妳胡說！』丈夫狡辯說：『假如妳有大筆的嫁妝，我也會跟妳結婚的！』
95.
『非常遺憾，我必須拔掉你的三顆牙齒！』
『沒有關係，不過要多久呢﹖』患者問。
『大概要四十分鐘！』
『好，那你開始拔吧！我過去那兒邊喝啤酒邊等你。』
96.
老師：『小朋友，簡單的文字，都會唸了嗎？卡爾，你們家中的咖啡杯刻什麼文
字﹖』
『刻著：可愛的卡爾。』
『威魯姆特，你家的呢？』
『刻著：鐵路餐廳。』
97.
阿西橫渡大西洋，前往芝加哥拜訪親戚。
他們一起散步街頭，忽然，有個女人從五樓失足跌落，
但幸運地，她跌落的地方，正是一個垃圾場中一張廢置的床上，隨即暈過去了。
阿西見上情景，搖著頭對親戚說：『美國人怎麼這樣浪費，那個女人至少還可以
用二、三年呀！』
98.
『大夫，手術成功的可能性有多少﹖』
『哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。』
『那我就放心了。』
『嗯！我也希望成功一次。』
99.
妻子經常抱怨晚上太冷，丈夫體貼的給她買了一條電氈，但她卻害怕電氈不安全，
經過半天解釋，她才算肯睡到這條電氈上。
妻子睡前，在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫溫著，早上起來，就不必趕時間弄早
餐。
到了午夜以後，一陣肉香飄入臥室。
丈夫從夢中驚醒，跳起來搖著妻子的身體說『親愛的，親愛的，快醒醒，妳被烤熟
了！』
100.
某飛機上坐了三個乘客，分別是惠妮休斯頓、球王比利、還有連戰。
突然，飛機失事了，墜落於非洲的叢林，結果被食人族抓住了。
食人族把機長跟空姐都吃了，當正要吃惠妮休斯頓時，
惠妮休斯頓說：『你不能吃我，因為我是天后惠妮休斯頓。』
酋長：『你怎麼證明你是惠妮休斯頓？』
惠妮便唱了一曲悠揚高亢的動人情歌...
酋長：『妳果然是惠妮休斯頓。』酋長又望了比利，
比利：『你不能吃我，因為我是球王比利。』
酋長：『你怎麼證明你是比利？』
比利拿起足球，將球踢到頭上，又把球頂了好幾下才把球放下，展現了高超的球
技。
酋長：『嗯～你果然是比利。』當酋長正要吃連戰時，連戰開口了。
連戰：『你不能吃我，因為我是台灣的副總統連戰。』
酋長：『你怎麼證明你是連戰？你會什麼？』
連戰開始低頭苦思，三分鐘過了，依然想不出個所以然。
連戰：『我什麼都不會耶！』
酋長：『你果然是連戰...』
thCAHOZ8RK
101.
英文老師問學生：『Ｅｙｅ－－是什麼？』
學生答：『不知道』
老師指指自己的面龐，說：『看我的鼻子兩邊‧‧‧』
『我知道了，』學生福至心靈地說：『Ｅｙｅ－－是雀斑！』
102.
假如有兩男一女，漂流到孤島上‧‧‧‧
英國人－因為沒人正式介紹，彼此均不說話
義大利－男人結伴曬太陽，女人留下煮麵條
西班牙－男性彼此決鬥，一決勝負
德國人－其中有一男會與女人結婚，而另一個男人充當戶口登記員
法國人－女人與一男結婚，與另一男仍親密
瑞典人－兩男緊密互助，女人自力更生
俄國人－女人會與其一不相愛的人結婚，而後三人同坐在沙灘上嘆氣
103.
假如啤酒杯中有一隻蒼蠅，‧‧‧‧
西班牙－滴酒不沾付賬即離去
法國人－同上，但在離去時，會表現不高興
英國人－將啤酒倒掉，同時再叫一杯
德國人－將蒼蠅拿掉，一飲而盡
俄國人－舉杯全部喝掉
日本人－將蒼蠅吃掉，而啤酒倒棄
104.
在酒吧中，大家圍在桌旁，談論有關拿破崙的事。
『啊！你說拿破崙啊！他的事我知道得一清二楚。』有位老翁附和著。
『不可能的啦！』許多人不滿地說。
『拿破崙早在一百多年前就死亡了！』
『是嗎？唉！時間過得真快啊！』
105.
『我好不容易才從狗那兒，奪回太太的心』
『噢！你用什麼方法？』
『其實也很簡單，只是將我太太盡心做給狗吃的食物，狗不願意吃，而我卻津津
有味地吃光了！』
106.
『當你在偷珍珠時，你不會感到不安嗎？』審問官很嚴厲地詢問小偷。
『會呀！我實在很擔心這條珍珠項鍊，是不是真貨。』
107.
輔導員：『你到底是為了什麼原因，才被關進來﹖』
囚犯：『我被警察追捕時，失足跌了一跤，才被捉住』
108.
牧師到西裝店訂做長褲。經過了四星期，長褲還沒好，六星期過後，才拿到這件長
褲。
『噢！可真是不容易啊！一條長褲竟然要六星期才能做好，而上帝創造這個世界，
卻只花了六天而已。』
『言之有理，可是你仔細看看這個世界，再看看這條長褲，你再作比較吧！』
| 
威望
藍鑽
GP
狗仔卡
收藏
分享
提升卡
變色卡
千斤頂
