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小強向認識多年的女生表白:親愛的,我很愛你!為了你能夠過上幸福的生活,我什麼都肯做。女生:真的嗎?小強:真的。女生:那你幫我找個男朋友。
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有一次和大學生軍訓。我們有一個班長。在訓練的時候一個女同學說:報告。班長:怎麼拉。女同學:我‘大姨媽’來了。班長:那你去門口接一下。全班爆笑
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朋友倆人對話。A:我看到你女朋友和一個男人走一起。B:恩,那是我給她找的保鏢你不知道嗎?A:那為什麼摟著你女朋友?B:可能是加強防護。A:那為什麼去賓館?B:你不能給我留個台階嗎?
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蜜蜂飛來飛去,不停地辛勞著。蝴蝶不解地問:“你從早忙到晚,就不感到疲倦嗎?”蜜蜂笑著說:“不!我非常輕鬆和愉快,因為我從事的是一項甜蜜的事業呀!”
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快期末考試了,老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說:“這一題很重要,在前面畫星星。”小紅說:“老師,可不可以用打勾的啊,猩猩好難畫喔。”
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富翁帶著傻兒子去參觀食品廠,他說:這裡的生產線非常先進,這邊豬進去,那邊香腸就出來了。傻兒子問:有沒有一種生產線,這邊香腸進去,那邊豬出來?富翁生氣地說:你媽就是!
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小兔子:老闆老闆,我昨天在你這買的電視壞了!老闆:什麼問題呢?小兔子:我看了一天,都只有黑白的!老闆:你看的啥啊?小兔子:熊貓的愛情故事啊!
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爸爸對小明說,少壯不努力,老大徒傷悲!小明對爸爸說,放心吧,我長大了就當魔術師!缺錢就變錢,缺玩具就變玩具,缺什麼就變什麼!爸爸說,那你是怎麼變成魔術師的?
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某人特別崇拜歌手伍佰,在朋友面前總是自誇伍佰是他哥,一日他向剛剛認識的女孩自誇說:“伍佰是我哥,我叫......”還沒有等他把話說完,女孩就說:“喔,二百五。”
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妻子對老公說:這驅蚊軟體真管用哈,昨晚沒有一個蚊子咬我。老公紅著雙眼說:原來是你的驅蚊軟體響了一夜,我這一晚上就沒睡著覺,光給你打蚊子了。
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一天一塊三分熟的牛排,在街上走著,突然他在前方,看到一份五分熟的牛排,可卻沒有理會他,它們為什麼沒打招呼。答案:因為它們都不熟。願帶給你微笑。
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一男浴後沒穿睡衣,小狗跟來跟去男人想:不就沒穿衣服嗎,用的著跟來跟去嗎.小狗想:不就一根香腸嗎,都長毛了,用的著掛那麼高嗎!
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吸血鬼:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,並且帶著一對翅膀,但我仍然想吸血。上帝:那你投胎做好自在吧。
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有兩個造假鈔的人不小心造出面值150元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張150元買了10元的糖葫蘆後,他們哭了,農民找了他們兩張70塊的。
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窗子和鏡子都是玻璃做的,區別只在於鏡子多了一層薄薄的銀子,但就是因為這一點銀子,便叫你只看到自己而看不到世界了。。
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一日一瞎子和一瘸子騎車去郊遊,瞎子騎車瘸子看路。騎到半路瘸子看到一條小溝忙叫到:溝溝溝。瞎子也應到:喔類喔類喔類,向前衝去,結果都摔進溝裡…
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甲:你家人什麼都精通,是嗎?乙:有點誇張,但都各有所長,我爸會彈琴,我媽會拉提琴,我姐唱歌。甲:哇!那你呢?。乙:我能忍受他們。
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